Recentemente escrevi sobre o fato de que é o aluno que aprende, ao professor cabe a facilitação e direcionamento da aprendizagem.

Mas, vejamos como pode ser uma aula de ciências e seu não aproveitamento…

Entro em sala, eles não calam a boca.

Quem sou eu, afinal? Por que eles calariam?

Após 10 minutos, as conversas continuam como se estivessem no recreio.

Eu, sentado, em frente ao diário, esperando a chance de fazer a chamada.

Deixo o tempo passar, esperando que se deem conta de minha presença e o fato de a aula já ter começado.

Se eu não grito, eles não escutam os próprios nomes. Tenho, realmente, que gritar para fazer a chamada?

Palavrões são ouvidos, aos berros, de vez em quando.

Insisto e faço a chamada mesmo assim.

Repito cada nome duas ou três vezes, para que ouçam. Alguns, mesmo assim não ouvem e os próprios alunos tratam de gritar o nome deles, afim de que escutem.

Enquanto tento fazer a chamada, bolas de papel voam, como bolas de fogo lançadas de catapultas inimigas.

Não, ao menos não sou o alvo.

Não há um minuto de silêncio e já se passaram 22 minutos.

Não estou a fim de gritar mais.

Conto 33 alunos, em uma sala de 30 metros quadrados. É porque faltaram 8; a turma tem 40.

As fileiras das carteiras são dispostas duas juntas, encostadas numa das paredes, três juntas no meio e duas juntas na outra parede, ficando dois corredores.

Não há espaço suficiente para separá-las.

Ao conseguir terminar a chamada, 30 minutos depois do início, as bolas que voam já se contam pelos dedos de duas mãos.

Seguindo a teoria inexorável da laranja podre, os melhores alunos entram na guerra de bolas de papel.

A sala se encontra imunda.

Vejo que tenho duas opções:

a) levantar e me estressar, gritar, mandar calar a boca, brigar, fazer mal a minha saúde e tentar fazer alguma coisa;

b) ficar sentado esperando o tempo passar.

Tentar explicar algo seria suicídio.

Dar aulas “diferenciadas” com 33 adolescentes numa sala de 30 m² em calor insuportável, seria suicídio.

Tento uma 3ª opção: levanto-me e, sem dizer palavra, escrevo linhas no quadro, sobre o tema da aula.

Faria sentido se eles quisessem mais do que brigar uns com os outros. Mas não faz.

Após o 1º parágrafo – sem exagero, parágrafo pequeno – eu já escuto “ai, professor, chega!”, reclamando que estou passando “muita matéria”.

Após o segundo parágrafo, outras manifestações.

Após o terceiro, paro e espero que terminem de copiar.

Toca o sinal e tenho que ir para outra sala, tentar a sorte mais uma vez.

Quem sabe a outra turma quer aprender algo, trocar alguma experiência comigo?

Abraços,

Declev Reynier Dib-Ferreira
De vez em quando, professor

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Comecei a ministrar minhas aulas nesta turma em fevereiro.

Cerca de 8 meses.

Hoje um aluno me pergunta:

“Professor, qual é a sua matéria mesmo? História?”

Eu mereço.

Deve ser culpa minha.

Abraços,

Declev Reynier Dib-Ferreira
…

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Só.

Eles não trazem, normalmente, os livros. Se trazem, não são todos. Neste caso, nenhum.

Vejo-me em sala entre o quadro e os alunos, com um livro na mão e o total desinteresse dos discentes em saber qualquer coisa daquele livro, de fazer qualquer coisa que se refira a minha disciplina, qualquer atividade que venha propor, qualquer exercício, qualquer atividade que tenha que os fazer pensar.

Pensar?

Fazê-los refletir sobre determinado assunto – os batimentos cardíacos e a respiração, por exemplo, como estou tratando neste momento – é tarefa inglória.

Eu tento, faço perguntas, peço para medirem os batimentos, medirem a respiração, faço uma tabela, um gráfico, faço perguntas… eles conversam.

Conversam sobre os amigos, os namorados, a comida, sobre uns e outros, sobre o futebol… Ficam o tempo todo se xingando e sacaneando mutuamente.

O tempo vai passando e a aula não rende, porque não fazem o proposto, não escrevem sobre o exercício, não pensam sobre o ocorrido, não discutem sobre a prática, não pensam sobre as perguntas.

Com exceção de dois ou três, que tentam responder e fazer o proposto, o resto conversa.

Invariavelmente, pego o livro e faço um resumo de uma parte do texto no quadro, para que copiem.

Invariavelmente, eles sentam e começam a copiar, muitas vezes em silêncio, outras conversando.

Acabam as aulas, e tenho a certeza de que dois ou três aprenderam alguma coisa, muito menos do que deveria ou do que eu queria.

Os outros copiaram algo sem o menor sentido, outros ainda nem isso fazem.

A culpa deve ser minha.

Abraços,

Declev Reynier Dib-Ferreira
Sem ter pra quem dar aulas [aula de verdade]

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Enquanto escrevo, ouço a pergunta:

- Professor, você é ciências?

Traduzindo: a aluna não sabe a disciplina a qual dou aula.

Isso no dia 25 de agosto de 2010, quase 7 meses depois do início das aulas e da nossa pseudo-convivência.

Antes de continuar, sento dois minutos e escrevo este mini-post.

Eles continuam falando entre eles como se eu não estivesse aqui.

Vou voltar pro quadro…

Declev Reynier Dib-Ferreira
Zumbi

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Eu já conhecia estas imagens, mas alguém teve a paciência de fazer uma apresentação com elas, então coloco aqui.

Só pra gente se lembrarmos que o ano letivu tá pra comessar.

E vamos em frente que atrás vem aluno!

Professor Sofre

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Fiquei só ouvindo.

Fiquei 25 minutos ouvindo.

Quatro alunos e uma aluna, sentados perto uns dos outros.

Quase 30 minutos de implicâncias e xingamentos e ameaças e apelidações.

“Cala boca sapo!”

“Vou te dizer uma coisa: vc fede!”

“Cheia de béri-béri!”

“Você mora na favela”

“Moro no condomínio!”

“Ah ah ah, condomínio, aquilo é favela!”

“Olha a calça dela, já anda sozinha!”

“Amanhã venho com outra calça”

“Ela vai achar outra na lixeira”

“Leite azedo, leito podre” (para um branco)

“Assolan!!!” (para uma negra)

“Jonatas é igual àquele chocolate feioso”

“Ele é branco, não é preto”

“Cala sua boca, você tá com a gripe suína e tá escondendo de todo mundo aí!”

25 minutos.

Me levantei, peguei o livro, copiei umas frases no quadro.

Entre pegar o caderno e olhar o quadro para copiar, eles deram uma pausa.

Aí entrei e falei, argumentei, mostrei, professorei.

“Vocês não perceberam… blá, blá, blá… 25 minutos se xingando… blá, blá, blá… nem uma conversa sobre nada… blá, blá, blá… só ficaram falando mal uns dos outros… blá, blá, blá… não falam de futebol, nem de novela, nem de namoro, nem de nada, só se sacaneiam… blá, blá, blá…”

Me olharam por alguns segundos.

“Ele que começou!”

“Eu nada, sua preta fedida!”

“Foi sim seu queijo branco estragado!”

“Tua mãe que é!”

. . .

Declev Reynier Dib-Ferreira

Professor. Professor?

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“Professor, tô com uma vontade de peidar…” [sem comentários].

“Professor, eles estavam fazendo aquilo na aula passada pra te irritar e você gritar com eles. Falo logo!” [joguei muita pedra na cruz, e uma delas com certeza acertou o alvo].

“Professor, eu não trouxe o livro” [novidade…].

“Grrrrrrrrrriii” [rugido grutural soltado de vez em quando por um aluno ou aluna que não consegui identificar. E nem quis saber de onde veio].

“Professor, posso ir no banheiro?” – “Ela vai dar uma cagada” -- “Eu vou dar uma cagada!” [diálogo simpático].

“Uaaaaaaaaaaarrrlllmmm” [aluno se espreguiçando na cadeira enquanto a inspetora de turno fala sobre a bagunça que estão fazendo no recreio, pedindo educação na hora o lanche].

“Cheio de sapinho na boca, cheio de sapinho na boca! A barata beija ele todo dia!” [um ‘amigo’ sacaneando o outro].

“Caralho, vou te dar uma porrada, hein?!?” [um ‘amigo’ para o outro].

“Ele faz a cueca da cortina do banheiro” [aluno falando de um ‘amigo’ mais cheínho].

“Cala boca aí, ô chupeta de vulcão!” [pedido de silêncio gentil, de um ‘amigo’ para o outro].

“O Tio… professor!, a 4 é reposta nossa ou é dquele bagulhete ali?” [sábia pergunta sobre a pergunta sobre o texto].

“Professor, não apaga ali não!” [aluno, no final de duas aulas de 45 minutos, pedindo para que eu não apagasse o texto do quadro a partir do 4o parágrafo].

Declev Reynier Dib-Ferreira
Professor [por enquanto]

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